perguntas pertinentes.. com respostas estúpidas até dizer basta!

Local: Cinema Lusomundo, mais propriamente, sala 4.
Hora: não sei, mas estava no intervalo de um filme bastante interessante.


Ora, num intervalo não há nada para se fazer, então de vez em quando as pessoas aproveitam para dizer parvoíces. E foi o que aconteceu! O grupo que estava ao meu lado, não hesitou e mandou logo uma pergunta bastante interessante para o ar, mais ou menos desta forma: "Oh meu, o que é que é um ano-luz?". Como é óbvio, eu e os meus acompanhantes ficamos logo alerta!

Agora vem a parte melhor. As respostas!

indivíduo número 1: Ano-luz? Isso não é a intensidade a que brilham as estrelas?

indivíduo número 2: Não. Um ano luz é a distância que vai de uma estrela à outra.

indivíduo número 3: Não é nada. Um ano-luz é tipo uma medida.

indivíduo número 2, outra vez e com um ar indignado: E o que é que mede, diz lá vá!

indivíduo número 3, responde: mede a velocidade com que a luz das estrelas chega à terra, acho eu.

indivíduo número 4: oh pah, não digam parvoíces. Não sei se repararam, mas têm uma sala de cinema inteira a olhar e a rir-se de vocês!


Uau! Finalmente alguém conseguiu dizer alguma coisa de jeito! É que, um intervalo do cinema tem, aproximadamente, sete minutos! Dizer tanta coisa estúpida em sete minutos é record!

Enfim.. foi uma ida ao cinema bastante animada, visto que toda a gente saiu de lá com as bochechas doridas de tanto rir, e o filme era de tiros e bombas e coisas dessas que fazem tudo menos rir!

Já agora, um ano-luz é realmente uma unidade de medida, mas mede nada mais nada menos do que a distância percorrida pela luz, durante um ano, através do espaço!

Obrigada pela vossa atenção. Foi claramente importante partilhar esta situação convosco!

Cod bless *

nota bem grande!

a outra moça parva pede para 'pôr uma nota bem grande' a dizer que estas novas actualizações não contaram com a sua preciosa colaboração já que ela se encontra no famigerado Nadrupe.

como consequência, a sua actividade mental desapareceu; nessa zona do país ninguém sabe muito bem o que isso é, a actividade mental...

aguardamos ansiosamente o regresso de ambas!

Cod bless*

ah!!

é verdade!

para quem ainda não sabe, um ENQUETE é uma sondagem, um 'poll'.
ou seja, aquilo a que vocês responderam ERA um enquete.

o post com três meses de atraso

pois é. quem me conhece sabe que eu tive uma breve aparição na série infantil Rua Sésamo.
(sim, eu sei que há muito boa gente que está a ler isto e a pensar "mas eu nao sou uma criança e ainda gosto de ver a Rua Sésamo!". não se preocupem; 'série infantil' é apenas uma nomenclatura idiota.)

este post surge porquê? bem, primeiro, porque fui pressionada a escrever qualquer coisa nova no blog.
depois, porque, enquanto conversava com uma amiga minha, me surgiu uma dúvida: "será possível processar o Poupas Amarelo?" e a minha amiga pergunta "e será que a Avó Chica ainda é viva??"
eu acho que sim. eu acho que as personagens da Rua Sésamo são imortais.


mas passo então a fazer um breve resumo da minha participação especial na famosa série, vá, 'infantil', para perceberem a importância do assunto:

1) chego ao set e deparo-me com um senhor com o corpo do Poupas Amarelo vestido, mas com a cabeça do dito debaixo do braço.
reacção: apertar a mão da minha mãe, enquanto olhava boquiaberta e estupefacta para a cena.

2) dizem-me para me pôr atrás do balcão onde seria filmada a cena, juntamente com outros dois meninos.
resultado: eu era demasiado pequena, e, como tal, os meus caracóis apareciam timidamente por detrás do tal balcão.
solução: caixote da fruta debaixo dos meus pés.

3) *take qualquer-coisa*
Poupas: passas-me aqueles livros, por favor?
eu passo os livros de boa fé...
Poupas: agora, vamos pôr os livros dentro deste cesto!
[pega no cesto. BONC! o cesto bate-me na cabeça.]
Poupas: ah! desculpa..!
reacção: inexistente.

4) quando vou a sair do set, vejo a Tita (a gata), empoleirada no sítio do costume. ao dar a volta ao cenário vejo uma pessoa com a mão enfiada naquilo que seriam os intestinos da gata.
reacção: afinal nada disto é real... a Tita é manipulada por uma pessoa, e afinal a Rua Sésamo já não é assim tão gira...

talvez seja por isso que eu tenho tão poucas memórias dos episódios, embora me lembre nitidamente de todos os livros..

resumindo:
se algum dia tiverem filhos, POR FAVOR, não os levem a participar na série preferida deles. eles vão crescer e tornar-se jovens com traumas, que veêm como única solução para exorcizar os fantasmas dos seus passados, escrever coisas idiotas em blogs com muito poucos leitores...

o croissant com chocolate

este post surge como resposta a um nosso amigo comentador de blog. o 'homem bolo'.
o 'homem bolo' tem um blog que dá pelo nome de 'Será um Croissant com Chocolate um Bolo?' e, por considerar esta uma questão incontornável (e também por ele nos ter feito 'elogiosos elogios'), decidi dedicar-lhe um post.

respondendo à fatídica pergunta, eu tenho para mim que um croissant é, na verdade, apenas e só, um croissant.

apelo à criação de uma categoria de nome 'croissants' na qual os pudessemos inserir, por forma a contornar esta questão que a todos atormenta.

nao suporto mais o peso de, todas as manhãs, acordar sem resposta a isto...

tenho medo de passar à porta de um café e ser abordada por um qualquer indivíduo de aparência duvidosa (e por 'aparência duvidosa' quero dizer 'senhor com açúcar em pó e restos de chocolate nos cantos da boca e/ou migalhas de massa folhada/brioche no casaco'), que me pergunte: "bom dia. desculpe... sabe dizer-me se o croissant com chocolate é um bolo?"

o que é que eu faço numa situação destas?? não se pode responder "aaaa... na verdade... não sei muito bem..!" a um senhor com tal aparência!! não pode!!
arrsico-me a ser levada para um beco escuro, no qual o tal senhor me irá vendar os olhos e dar pequenos pedaços de croissant à boca, perguntando "então? é um bolo ou nao é?? HÃ?! não saaabes..!? já vais veeeer... hás-de comer croissants até saberes a resposta! MUAHAHAHAA!"

e agora que pusémos as formigas assassinas para alugar, já nem a elas podia recorrer!

e pronto, assim se perderia mais um promissor talento. sim, porque o 'Fugindo do Nadrupe' ainda não foi publicado, se bem se lembram!

daí o meu apelo àquilo que considero uma questão da máxima importância:
a categorização dos croissants como 'croissants'.

obrigado pela vossa atenção.
Cod bless*

Formigas Assassinas - ALUGA-SE

preço negociável.
('happy day' à quarta-feira)

para mais informações deixe um comentário com os seus dados pessoais.

o bestseller que nunca foi publicado

ontem descobrimos que tínhamos potencial para escrever uma obra literária que preduraria para todo o sempre - 'Fugindo do Nadrupe'.

e até estávamos inspiradas.

mas fizémo-lo?

nao.

ficam só, portanto, a saber que estiveram na iminência de presenciar o nascimento de um bestseller. um daqueles que marcam uma geração. ou duas. ou mais. que marcam gerações, pronto.

estes rasgos de inspiração deviam ser aproveitados. e não só por nós; falo no geral. e porquê? porque podia significar o salto entre escrever coisas destas num blog e receber como feedback um 'coitadas, são tão parvas!' ou, depois de um livro publicado, um 'eh pah, são uns génios!'.

não que eu me esteja a queixar! não estou! tenho um especial apreço pelas 4 pessoas diferentes que (até ao momento) nos comentaram os posts!

mas continuando...

deixo aqui a minha palavra em como iremos, num futuro próximo, deixar-vos com pequenos excertos de 'Fugindo do Nadrupe'. à medida que forem sendo escritos, claro. (o que é capaz de demorar. a inércia é grande e forte. e o pai dela é polícia, por isso não podemos ameaçá-la muito...)

de qualquer forma, e dado que não me parece provável que o bestseller venha cá para fora, ao menos regozijem-se com estes pequenos pedaços de estupidez sob forma de textos. pode ser que um dia tudo isto seja compilado num lindo montinho de folhas A4 de 80g. e atirado para um caixote com tralha.


Cod bless*